Kriza srednjih godina je općepoznat i najpromoviraniji oblik krize u životu jednog čovjeka.
Budući da su smatrali kako druge životne krize bivaju zapostavljene i stavljene u drugi plan, Udruženje građana “Rejv i religija u dvadesetima” napravili su veliko istraživanje o krizi u kojoj se, kako oni navode, nalaze mladi ljudi u svojim dvadesetim godinama.
Šatro info je za vas izdvojio neke od ključnih znakova navedenih u izvještaju. Ukoliko na sebi prepoznate ove znakove, čestitamo, puca vas kriza dvadesetih godina!
1. APSTINIRAM OD ALKOHOLA FAZA – Kad se prethodnu noć naliješ ko stoka, naredni dan se mrziš, ne zbog mamurluka već zbog toga što misliš da si fulao život i da si na rubu alkoholizma i da si opet popio sve pare od kirije. U tom trenutku odlučiš da prestaješ piti. I to traje jedno dva dana dok opet ne završiš na pivi u kafani koja se produži na noć rakije, pive i tekile.
2. KURVA/R FAZA – Nakon što si početkom dvadesetih (ili malo prije toga) otkrio kako ti ćuna/sise funkcionišu, u jednom periodu tokom dvadesetih ćeš ubaciti u punu brzinu i naskakati na sve što se čini kao da bi te moglo dovesti do vrhunca. Pravi prijatelji će te podržati u tome jer je zdravo da izbaciš to iz sebe. Nakon kurva faze slijedi propitivanje životnih odluka, eventualna pokajanja i naravno vraćanje nekoliko puta u kurva fazu. Ovo je obično faza kad se eksperimentiše sa trojkama, drugim otvorima na tijelu i manjkom zaštite.
3. GDJE SAM I KO SAM FAZA – Nakon što vidite da vam naskakanje na šankove i ćune nije u potpunosti riješilo sve probleme, moguće je da upadnete u depresiju i počnete razmišljati o tome gdje ste u životu i zašto niste ništa postigli. Ako niste završili fax ovo je super trenutak da plačete malo nad tom činjenicom ali nikako i da ponovo upišete godinu.
4. ZAJ*BAO SAM SVE ŠTO SAM MOGAO/LA FAZA – Kada počnu da vam se na Facebook zidu pojavljuju slike vjenčanja, rođenja, sunećenja i krštenja osoba sa kojima ste išli u školu i njihove djece tad ćete se osjećati kao najveći promašaj na svijetu. Nema veze što možda ne vjerujete u brak i znate da Nizama vara Senada đe stigne, oni su nasmijani na slici vjenčanja iz Vijećnice. Plakanje na podu i slušanje Adele je vrlo vjerovatno u ovoj fazi.
5. OD DANAS SAM SPORTISTA I JEDEM ZDRAVO – Metabolizam usporava a kilogrami rastu. Neizbježno je da u jednom trenutku odlučite da ćete se vratiti u formu, uplatite članstvo u teretani i krenete jesti ćija sjemenke.
6. ONAJ BIVŠI NIJE BIO TAKO LOŠ – Jednostavno ne. Očajni ste i napaljeni, a ne zaljubljeni.
7. HOĆU DA SVE PRODAM I PUTUJEM SVIJETOM FAZA – Ako vam je mučno gledati svoje okruženje, niste zadovoljni poslom i/ili partnerom/faksom i izgledom postoji opcija da ćete htjeti putovati vanka.
8. HOĆU DA POBJEGNEM I ODSELIM SE PREKO GRANE – Smučit će vam se sve i u jednom trenutku ćete poželjeti da se odselite u neku od obećanih država. Možda na kratko, možda na Erasmus, možda na EVS, možda da se bogato udate.
9. ŠEF MI JE IDIOT FAZA – Generalno ćete raditi za malo para puno posla i obično će vas neko manje školovan od vas u dvadesetima drkati. Sve dok ga ne zveknete printerom preko leđa, dobro je. Ovdje skontate i da niste promijenili svijet već da rintate osam sati za minimalac.
10. BRAK???!!! DJECA???!!! – Faza panike i općeg neshvatanja stvari oko vas. Ukoliko od malena niste sigurni da želite brak i djecu dvadesete su idealan period da vam se stomak zavrće u čvor kada neko spomene ove pojmove. Mi vam ne znamo pomoći i možemo vam samo reći da ne srljate.
Tekst je satiričnog karaktera. Preuzeto sa: satro.info
